xianyandesiwang 的个人博客

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又接近国庆黄金假期,对于每年的五一和十一,有人欢喜有人悲,商家每每会在这样的假期高峰期大力做活动促销,因此我们也会随之带动.忙前忙后的做策划,做宣传.应接不暇的碎事让我有点头晕目眩,同事之间不断传来的彼此报怨声接连不断.没办法,在他人屋檐下工作,只为那份微薄的薪水而不得已的从命.悲凉!
一直想要有个自己的小店,曾为能为自己开个小店为乐趣而生活,但现在越来越明白,为自己开个小店仅是一种生存的方式,开店容易守店难,或许真正到那时我们烦恼不是工资会不会涨,今天会不会加班,能发多少奖金等.而是更多的碎事,小店的每一个细节都要自己去操心,有得会有失,钱是多么美好的事物阿!为了挣更多的票票,为了让自己更加坚强独立.人在江湖会事不由已.

一个星期有五天是在外面吃饭,不是与他在一起吃饭,就是和他的朋友,他的家人,一起吃饭.结婚这事.不过是不断的请客吃饭,不断的认识彼此的家人朋友,等一圈饭吃下来,就可以结婚了.他妈妈念叨着能让我们早点结婚.似乎有点急于求成.虽然一直在想着结婚.但等真正面对家长建议结婚时却有点彷徨了.看多了婚后情景种种描述,有点胆怯了

需要做的事情有点多.
需要想的事情也有点多,
我有点累了.

有时候会因为一件小事，一件不关于自己的事，听到后会难过会伤心，其实难过伤心的重点并不是发生在他们身上，而是担心有没有那么一天会发生在自己身上，这是不是传说中的杞人忧天

飞。与我说一些关于他那个有小情人的朋友和他小情人之间的事。暂且称A男，A男有个情人，当然A男也有老婆，我什么也没听清飞要和我讲的是什么。我只明白了，A男老婆怀疑他在外有女人，为这事吵了起来，A男借此离家了几天，打电话打到飞手机上，用委屈的口气与飞说A男和她吵架几天没回来了，问飞知不知道在哪。飞不好说什么，只能说不太清楚状况，虽然A男的所有朋友都知道A男这时肯定在那小情人家，但谁也没告诉他老婆。我想A男的老婆一定把认识A男的朋友电话通通打了个全。我听到这，我突然感悲凉。女人，永远这样，不管谁对谁错，只要足够爱眼前这个男人。最后还是回头来满世界来找男人。也许这个女人不够聪明，不够理智的来很好的处理类似于这种问题，或许她们只会歇撕揭底质问这男人这个那个，而此时，原来还抱有一丝歉意，有些许优柔寡断小情绪的男人在此时也会做出选择。可是，在感情面前，聪明理智的女人又有几个。至少我不是。

我的优点是太容易相信人，缺点是不相信人。
矛盾。纠结的一句话。

面对自己喜欢的人时。总是奋不顾身的把自己能做的一切为他做好。以为自己真心付出会有结果。然而错了，我付出真心的同时却忽略了对方正在做什么，我把自己圈在自己的小世界里，忙着自己的真心。外面的世界发生了什么自己却完全不知，就像上面提到的，全世界的都知道A男有个小情人，而且知道叫什么名字住在哪。就唯独A男老婆不知道。
笨女人。总会容易受伤。还是社会的潜规则本应该就是如此。维持表面的婚姻。过着自己要过的生活。

飞。是我上个月受同事介绍认识的一个男子。不知用什么样的词来形容这样的一个男子。朋友多，异性广，曾经在外漂泊了大半个中国，如今他说要落叶归根。他说，我是那种让人见了就想结婚冲动的女孩子。可是这种结婚会有爱的铺垫吗？
他带我和他的朋友去认识，正常到十一、二点左右才回家。我是喜欢宅在家，而他更多的能做到呼朋友唤友的聚会。我并不排斥这样的场面。只是突然感觉有点不适应。我不太多言，但偶尔会试图撒娇，而他大男子主义，似乎也不会浪漫。所以有时感觉我们二个人在一起会没有什么话好说。即使自己心里明白，眼前这个男人我是喜欢的。但又不愿意让对方看出有这样想法的我。
偶尔会想起以前的那个人。偶尔会心酸。妈妈问我这个应该能成吧。我无言以对。

和飞一段缠绵后，问：愿不愿意嫁给我。
曾经一度期盼某个人能在一个什么场面下跪着向我求婚，而如今当他这样面对面问我时，我却回答，我要考虑下。他说，不行，现在回答。可我还是回答考虑下。因为这样所谓的问答，显得那么苍白无力。我没有听到真诚的声音，甚至认为那只是激情过后一次甜言蜜语罢了。或许几天后他就忘记了。没有感动。反而不安。

最近几天雨下个没完。今日才放晴。
夏末了吧。

每次码字时都要为题目踌躇一阵,因为自己都不知即将码下来字会是什么样的情节.

在接近加班尾声,一身的疲惫油然而生,眼睛很想闭一会,脑里很想清静会,打开QQ音乐,<烟花易冷>。

2010年,本命年,好歹也过了半年.支离破碎的日子让自己一次次不堪一击.

每天过着上班、下班、吃饭、睡觉的日子，却还仍然发生一些不应该发生的事。是我错了，还是你们错了。我不知应该是先迈出左脚还是右脚，连走路这样简单的问题我都开始有点犹豫了。彷徨了。迷糊了。害怕自己又走错了一步。紧接着就是乱了。全乱了。

我站在原地，等待谁来化解我周围的紧箍咒。但一个个却未能把我带走，相反的，我更加为自己念下了更深的魔咒，逃脱不了自己掌心的那个咒。

为自己的手机下载了一个个好听的铃音。但这些好听的铃音却很少很少响起。除了工作上，不知还有谁能让这我精心准备的铃音响起。那首为你特设置《剪爱》，越来越少响起了，在这加班的日子，手机静音般躺在那里，甚至让自己感觉是不是手机坏了。

家人又催着问今年工资为什么没涨的原因。我被问的有点烦了。有很多很多问题不是自己能左右的。女儿能力就这么大，没有那种欲望成为杜拉拉，我只想做个安安静静的职员，过嫁个喜欢自己和自己喜欢的人。可是你现在嫁都没嫁掉，那又如何解释了。我埂住在那里。不知以何种言语面对。理解父母的碎碎念。但有时很憧憬一个人生活的情景。毕竟自己除了在学校没和家人一起生活，毕业后就一直和父母住。很少与朋友买醉到深夜，很少出去旅游，做最多的莫过在家做家务，照顾着弟妹的学生生活。这不是我想要的。如果可以。我也想搬出去体验下。一个人一张床的日子。

最近更新好勤快。那是因为心里太委屈。

码了半天，也未能消除心中那种不悦。

哎，越来越难伺候了。

天气热的似乎要将一切融化掉。突然想念冬天暖暖的被窝。
每天下班后不再急于回家，而是跑到书店，安静的看会书，《干物女的春天》，不错的上市小说。情到深处会流泪，我知道，同样的经历仿佛印在了书上，爱情在二人之间游来游去，过多的误会、复杂的人际关系，总是造就很多很的分分合合。总是这样折腾人。
看完书都在八点半左右，为了避免这时回家晚饭还没吃被家人唠叨的后果，所以决定在街上找点吃的。家人一定以为我和某男在约会才回来，满脸笑容的与我对话，其实心里不知如何是好。

如果第一眼看上对一个人有感觉，那这样的感觉会持续多久？
我因为他明白感觉是什么，那是一种即之来即之去的东西。时间很短很短。前几天还粘在一起，后几天就形同陌路。相亲，这东西永远不适合我这种慢热型的人。即伤时间又伤人。可我还在相亲的路上不停的寻找我人生中的另一半。人生最大的悲凉应该在此最有体现吧。

本命年，已过半。
每次遇到不顺的事总给自己找个借口，本命年，不顺是自然现像，等过了就OK啦，一路跌跌撞撞。也不知碰到了多少次的伤口，夜深人静的时候再独白舔伤。第二天太阳依旧。还有半年，加油加油。

其实还有好多好多的话想说。但写下来都是一尘不变的故事。自己都感觉好老套。
何时我的文字才能花开，
让自己也能赏心悦目一回呢？

     我相信,一些事真的需要勇气,这样才能花见花开.你说对吗?

     终于挣脱了一个讨厌的男人,一场排斥的婚姻.我想说,我解放了.

    我重拾了阔别已久的信心,在家人的安排下又踏上了相亲之路.不过,这一次,我终于明白,什么叫做喜欢.虽然第一眼看上去这个男子并没有让人有多少动心的条件,他并不是我想像中的身材高大健壮的男人,并没有帅气的外表,没有才气过人的言辞,但一切就是这样, 即使初次逛街,初次打电话,都很放松,像是多年的老朋友,无拘无束,我突然相信世间有个东西叫做缘分这一回事.我在手机上悄悄的记下了我们第一次见面,第一次逛街,第一去见父母等一些小细节的日子.我希望这样的事情可以延续.我用淡然的心态写下喜悦的文字,嘴角却上扬.我希望这一切,这个男子就是我命中注定的他.

    一个人宅在家里,翻开曾经的日记.读着曾经为情所伤写下一个个的故事,我突然害怕了.问自己,这一次会是什么样的结局.暂且开心的相处会不会成为以后悲伤的回忆？如果我再一次真心付出，你会陪我一起真心吗？真至老去？会不会来得太快？总是疑问着自己一个又一个问题。未来又是怎么样呢？

    这个夏天有点热。一并连我的恋爱，一起热下去。

    时隔一段时间,会没事把QQ里同学的空间一个个进一个个看,有的人已经认不出来,只记得模样似乎相识,有的也叫不上名字.有的人发胖了,有的人变漂亮了.总之一切切都在变.矫情的叹了口气,那些学生时代早已远去多年,谈不上多怀念,但与现在生存在这社会上来比,我似乎更愿回味那学生年代的事,即使当时不太优秀的我,也能拿出几件事,几个好朋友来唠叨.事过境迁.好朋友不再好,甚至朋友都算不上,都没有联系.即使偶遇,除了当时的惊喜,之后也没在联系.那些学校时发生的恋爱已不再有青涩感觉.自己老在停止在过去的脚步,却没有前进的行动.虽然每天叹息着自己的人生苦短,也曾下定决心要发奋图强.可每一次,听一首怀念的歌,看着旧照片.读着曾经的字.却怀念了一天.

    看着日历一张张翻去,自己的年龄越来越大.这二十几年来,我成就了什么?有哪些可以值得骄傲的事来表现.每每家庭聚会.二姨家总会满面春光的说自己的女儿在在大学那些风光的事,因为她家女儿靠自己的努力上的是名牌大学.这是一种光荣和喜悦.谁家的小孩成绩考得不错,拿了奖学金回来.而面对我的总是说应该什么时候结婚,房子问题,还贷款问题.似乎总有解不完的问题,一重重因钱产生的压力压得让我喘不口气来.哪有精力拿来谈爱.自己越来越现实,我也想嫁个有房有钱的人家,但或许别人又会说,有钱有房了,也有别的问题会发生.总是两难.从小脑子里,那憧憬着的婚姻,几经折磨,已变得有点平淡无奇.甚至有点残淡无光,看似一件很光鲜的事,到我眼却是一种累赘,一种负担.

   没心情旅游,没心情浪漫.家人不断的唠叨,亲戚不停的劝说.后悔当初没有在别的城市上班.我应该有个自己独立的空间.后悔应该早三年前读夜校,现在应该拿到更高的文凭证,后悔刚上班那会应该学会理财,到现在应该理出一笔小财了.哪有这么多后悔的事情,现在做还来得及吗?还合适吗?还有这么多精力吗?

   不停的问自己,不停的寻找答案,张望着自己期待的那个路口.如果可以,我宁愿沉淀过去.永不醒来.

一切还得继续,即使还留恋过去。

利用一天的休息，受到他的邀请去了他家做客，这是结婚前必须要经过的一个过程。
一上车戴着耳机，一路向北的前往郊区，一路风景很好，空气很新鲜，只是少了份喜悦。卑微的告诉自己也想告诉你，我开始下段恋情了，可我却一路在怀念我们的过去。你从一开始给我的那份假像的爱，如今却变成我摸不去的忘记。而我从头至尾去你较真的感情，对比着我心里对你那份卑微的爱，一直卑微的爱着。

车颠簸了一个小时，到站。看到他满脸喜悦的来接我。我还没从在车上的悲伤与无奈中缓过神来，可已经挤出僵硬的笑容。坐着他的车后，这时是芒种季节，大片大片的金黄色麦田，弯弯曲曲的水泥小路，刺眼的太阳光明亮明亮的照着。生活的景像似乎有点打乱，让我有点恍惚，让我有点不适应。而他滔滔不绝的讲着一些事情，我也随之付和着。至于当时讲什么我也不记得。他家里门前已经铺满了收好的麦子，家里有点乱，心里不免有点不乐但也不得不理解。因为到他家时已接近中午，所以他急忙的到厨房去做饭，我再一次的打量着这些房子，很大很宽，甚至感觉很空旷，这么大的面积如果放大城市里卖也得有百万吧，可还是喜欢宅在小窝里，喜欢东西堆得满满的，田园式的风格。他的爸妈是很勤朴的农民，走近身边时衣服上会时不时飘来麦香的清新。憨厚的笑容，和看得来有点笨拙的招待让我不知所措。我除了看着无聊的电视却不知干什么，而且也不想干。从来没想过会即将要嫁的人是这样的环境生长的男人。所以他身上有些坏毛病，比如酒桌上不擅言辞，不知何时敬酒，比如穿不干净的袜子，东西会到处扔，不会穿着打扮，裤子好像总那么一条。等等诸如此类不成熟的毛病，每每一想起来都成为不喜欢他的理由，不是我想要的那种。并不是看不起农民，我奶奶也是农民，只是有时环境不同，还真得需要时间去适应。当这些与你那光鲜的外表，厚实的家庭背景，假像的爱相比，他对我的感情似乎很纯朴。可为什么当他想亲我，抱我时，我却很不情愿的挣脱，甚至想打他的冲动。我知道只有时间。除了时间可以自我安慰，还能有什么？

在下午临走前，他妈妈塞了我二百块，我不知道，这二百块是因为什么要给，总共来他家三次，每次都塞钱给我。呵，规矩还真多。回来的路上，我又照样戴上耳机，听着音乐，想得却是你。

晚上他上夜班回来，被地上一个砖头骑车时摔着了。一大早发个彩信给我，是他脸上受伤的照片，可我第一眼看到这照片时我就很快的删除，当时没看清是谁，只感觉很恶心，后来想想可能是他，但自己却没有打电话，而是等他打电话来告诉我自己昨天受伤了，我并没有紧张也没有急，只是轻描淡写的告诉他去医院涂点药挂点水，别破相了。挂电话后，轻轻的笑了自己，那是种可笑。以前，你只是稍稍的感冒，我一大早去超市买大米粥回来给你熬，送给你喝；你下楼梯腿不小心扭到，我接到你信息，二话不说就从家里出来，紧张的往你那跑，看到你有点肿的脚心里难过得要死，帮你打热水敷脚，忙前忙后。写到这里，我难过的流下泪，为谁而流，为自己那卑微的爱，还是为你为他？

时常想像自己以后的生活会是多么的无趣，因为少了自己对爱的勇敢和执着，但看到自己家人自从和他交往后，天天挂脸上的笑容，心里似乎也欣慰了很多。好像女儿真得好不容易才嫁掉一样，他们可以不用听外面的闲言闲语，可以不用天天为我相亲这事而烦恼。我也松了口气，也不用和他们争吵了。

只是阴霾还在。

【婚姻】

用了二个月的时间，我和一个男的通过类似于相亲的方式相识，在相识半个月，去了他家，相识一个月来了我家，一个月半双方家人见面，然后订房子，贷款准备开始装修房子。至今天，应该是一个月半，我用这短短的时间做了这么多事，来完成我所谓的结婚。并非对他一件钟情，并非他有钱，并非他工作杂样的出色，并非他很帅，总之没有一个让我可以说服自己想嫁他的理由，但自己却一步步这样做了。每做一件事时我都痛心，但我已经停止的质问自己“真得要这样把自己嫁掉吗？”因为质问自己的结果就是“婚姻和恋爱是两件事”。这种自问自答的方式自己已经受够了。从小一直期待，和别的女孩一样能有个王子能把我带走，一起白头到老，认为这才是一件最幸福的事。可是现实总是这样。是我做的不够好，还是命运如此。朋友经常会问我现在怎么样了？有没有男友有没有结婚，告诉他们这样的结婚，有的人会失望有的人高兴，那些暗恋我的男人们，对不起了，并不是你们不出色，只是一些归于缘分吧。

大街上，我总是期待和一个人的相遇，告诉他，“因为你，我过的并不好，我真的很想你”！可是告诉了又怎么样？不记得他曾经多次伤害了自己吗？自己不要这样犯贱了好不好！

对于现在的他，也应该说下对不起，知道你也感觉到我对你好像并不是很好，可我已经也在努力了。我会努力改正对你说话语气好点，主动多联系你点，少埋怨你的种种不是，总是把你和我理想中的他甚至和之前的他作比较，你每次相牵我的手，我都会烦燥的甩开，找各种各样的借口。其实有时想想，我们并不像情侣，如你所说，我们没有甜蜜，是，我总说一切甜蜜都建立在物质上，或许这样太现实，但我没办法，我只有把那些所谓的房子，工作搞定，才能把我们困绑在一起，并不是我现实，而是只有这样做，才能强迫我们在一起。

对于婚姻，除了失望，别无他词可形容。

【后来】

回想从毕业到现在，不知自己喜欢过几个男人，但有几个是自己爱得刻苦铭心的。
学校毕业时，我和初恋分手，但之间几年，他也曾找过我，给过彼此一次机会，但因为背叛所以即使他结婚前再来找我，也无济于事，为什么那时那么果断的分开，而为什么现在却不能这样？初恋的他现在有老婆有孩子，应该很幸福，看着他们的照片，心里却一丝丝无奈。

后来 沉迷过网游一段时间，遇到了一个男生，那时候认为喜欢，不顾路途，二边奔波着去看他，甚至把自己的第一次丢了，那年我才22岁。什么还不懂的年龄。之后也没在联系。一段荒诞无稽的事。

后来 认得一个男子，那时想好好爱，好好结婚，却忽略了现实，因为没钱没房地方又远，家人反对，那段又哭又闹又要离家出走的日子现在想起来真得很疯狂，于是我第一次因为金钱这东西而输了爱情。我想那一次是真真单纯的爱。现在还和这位男人在网上聊到，可是至今他单身，拼命的做生意挣钱。我知道那一次到我家，没钱买房这个事实给他打击了很重，对于他，我真得很心疼，是我没有足够的勇气跟着你去。对不起。平。

后来 在同城认识个大龄男人，第一次见面真得没有感觉，因为那时没考虑过要和一个大自己六七岁的男人谈感情，可是正因为他年龄大，他能把我这种单纯小女生用了一个月多的时间搞定。一直很排斥穿皮鞋穿西服的男人，然而因为他一切都变了，甚至对这些有点迷恋，因为他，我懂得了床上那些事。他会买那些各式各样的衣服给我，会带我去吃各式各样的小吃，会不断给我惊喜，会带我去那个所谓“属于”我们的房子，会变着法子让我们在床上很愉悦。但同时他会正常出现各种各样的事情来告诉我，比如前女友来找他，比如他爸生病了所以不能和我家人见面，比如莫名女人做他车后，他总会给我解释出让我可以说服自己的理由。还有好多好多，为了这些我们争吵，但最后总是我去找他。当一切后来后来，我知道我原来一直无形中做了小三，一年多做了让人憎恶的小三。我哭了，真得很伤心。尽管他在我面前下跪求我别离开。答应我会离婚。可是一切一切都晚了。这一次伤太深。

后来 认识了现在的男人，就有了开头的文字，来完成所谓的婚姻。

  电视剧经常上演的一幕终于在我这身上体现了.我手心的那些乱乱的掌纹也知道是为你而生的了.你的欺骗终于可以停止了.但你的真心才真正开始.可惜可惜一切都晚了.

    我们不能再联系了.我们像被人脱人比黄花瘦光衣服,挂在太阳下晒的祼人.你家人说你败家,我家人说我心态不正.为了爱情,我们使终爱错了方式.爱错了时间.是不是也爱错了人.我想我也应该安个家了.安个自己并不想要的家.我的人生也许就是这样.我只能打赌我会哪天爱上那个我没爱过的男人.

    二情相悦.呵呵.这个词好像生活中常常出现.相悦却忘记应该怎么结合.强留下的婚姻以后又是怎么样,如果只是为了孩子.那又怎么样?一个人静静的坐在河边.我们的过去打打闹闹的身影,我知道我们开心过,难过过,恋着和你一起的日子.为你精挑细选的买个衬衫,琢磨着给你写情书,还记得第一次给你写信,是答应做你女友时写给你,纸条上写你必须要做的几条吗?当时写的不准穿皮鞋,可是我习惯你穿皮鞋了;不准你穿西装.可我发现只有你穿西装好看.你宽厚的肩膀总能把西装穿得淋漓尽致,甚至让我有点迷恋;我不准你讲一点点脏字,可有时腻在一起,偶尔用粗话会调节出不同的气氛;不准在大街上抱我,拉拉扯扯.可我们在一起在大街上经常性调皮的KISS.发现那也别有一番情趣.对你当初种种用小纸条方式写给你的所谓的要求,如今却变成我悲伤的回忆.我不知你为啥欺骗我一次又一次.我知道你昨天晚上真的认识到错了.你下跪在我面前.我知道那一刻,我们真得不能在一起了.你欺骗我别的可以,但你欺骗了一个孩子.一个无辜的孩子的出生.我的良心会遭到谴责.对不起.翔.我们真得只是爱错了.

   一年多,我的时间没有浪费.我做了一次海藻也做了次米莱.而我身边也有个小贝、宋思明这样的人.让我知道,生活真得不灿烂.少了份自由.少了份真情.少了份勇敢.而面对的都是框框条条所谓的大道理.

   24~25岁。这一年多，我做了场梦。我一辈子不想忘记的梦。我给自己起个名字。叫做张梦梦。